Анекдоты

wuyucumov

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
0
Баллы
1
#1
А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.
---
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
---
Приходит наркоман не приём к оккулисту. Доктор6
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркомантак и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.
 

wuyucumov

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
0
Баллы
1
#2
В институте,в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
---
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
- ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
---
Попугая выпустили и сказали:
— Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
— Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! - забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
---
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!
---
Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!
---
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
 
Последнее редактирование:

Plushch

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
0
Баллы
1
#3
Сидит мужик кладбище и курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к мужику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
 

wuyucumov

Новичок
Сообщения
7
Симпатии
0
Баллы
1
#4
Выходит на китайскую границу русский богатырь Илья Муромец и кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли в бой на Илюшу. На следующий день из-за сопки выходит наш богатырь и снова кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы вновь собрали войско и ринулись в атаку.

Через несколько дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил кричит:

- Не ходите, это засада! Их там двое!
 

Basinok

Новичок
Сообщения
5
Симпатии
0
Баллы
1
#5
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
 
Внимание! В этой теме не было ответов уже 891 дней.
Скорее всего эта тема не нуждается в дальнейших ответах. Мы рекомендуем создать новую тему. Если Вы считаете, что Ваш ответ нужен, то Вы можете проигнорировать данное предупреждение